Dei pra 3 professores e um deles comeu meu cu

Meu nome é Luciana, professora, magrela, 1,50 de altura... :3 lolizinha, ss. Sou casada, porém gosto de foder com homens mais velhos e sarados,como os professores da escola em que dou aula. Não consigo resistir à sensação de que eles podem morrer no meio do sexo selvagem, saber que eu serei a última a saborear suas galas...
Tive a sorte de poder substituir o professor Buda, que morreu de overdose de cigarro em uma boca de fumo, pois este era o dia em que o cheiroso Masao, de 93 anos, dava aulas. Acreditei que seria difícil convidá-lo para foder, engano meu, o macho já estava sedento por uma novinha safada e ossuda. Assim que cheguei à sala dos professores, não parou de me olhar por um segundo, me comia com o olho, porém, tímido e respeitoso, com o outro evitava o olhar, dando-o um ar misterioso e controlador sobre todo ambiente. Eu, como uma garota safada sem tempo pra perder (nem o masao, nem tempo mais tinha kkkkkk), fui direta ao pinto
-vc pinta como eu pinto?
Ele permaneceu quieto, sem perder a pose musculosa e quente que tinha, eu, toda envergonhada, comecei a enrubescer. Gilmar Mendes, outro dos professores, me olhava com um sorrisinho no canto da boca.
-OLOOOOOOOOOOOOOOCO, TE ZUOU EM JAPONES
-calaboca gordo. – Masao virou a cabeça, fazendo cu doce, suas maneiras másculas e graciosas faziam-no parecer o menino neymar quando ainda jogava bem. Decidi avançar novamente, dessa vez mais confiante e molhada, eu sabia que o jeito que me olhava só podia significar uma coisa.
-Vc ta propondo pra gente ir no parquinho fude.
-n.
-a
-quer come fejoada
-ss
E fomos. Gil, com seu Mustang, comprado com o dinheiro de impostos sonegados, no volante, Masao ao lado, e eu atrás. Tinha a visão perfeita do rabo de cavalo do velhinho, longo, grosso, cheiro forte, hidratado e brilhante, o que fazia com que pensamentos como “será q ele ficaria excitado comigo puxando o rabo dele e dando uns tapinhas no bumbum? Ele parece tanto a Rapunzel, quero agarrar seu cabelo enquanto escalo em seu monstruoso pau.” não saíssem da minha cabeça.
Chegamos a uma chácara, o lugar fedia a maconha.
-Deve ser o Buda lá dentro, veio. – disse Gil.
Segui-os por trás, “Mas ele n tinha morrido?”, eu estava tão confusa e curiosa, fodase, queria mesmo é foder.
Entramos em um quarto e lá estava Buda, totalmente saudável com câncer de pumao. Estava dando umas idéias erradas, falando em botar pinos em tomadas e brincar de fio terra, fiquei com medo, me olhava como se eu fosse o último cigarro do maço (mas eu queria ser ultimo cigarro do maçao kkkk entenderam). Tirou o pau pra fora e começou com rituais estranhamente atraentes.
-Ala o Buda tentando por o circuito pra levantar.
-BOOOOOOOOOOA NOITEE VAMO LÁ VAMO LÁ VAMO LÁ
Porém nada aconteceu, o cigarro tinha o tornado broxa. (e gay).
-Ow Buda, - disse Masao – Se cê quiser uma ajudinha com o fio terra, senta no meu dedo, q ele entra fazendo drift
-Não, perai, perai, ALO ALO PESSOAL DA ALGEBRA, QUANTO DÁ AQUI O TAMANHO DA MINHA PICA
-8 – respondeu masao
-erro, 5
-a
-ALA TE ZUO EM JAPONESSSSS KKKKK – acrescentou Gil.
- ô minha linda, vc, q sempre me ajuda, vem cá, SE CHUPAR VAI GANHAR UMA FÉRIAS COM O MASAO
Cai de boca. Coloquei até as bolas para dentro e ainda tinha espaço pra outra rola, até seus pentelhos tinha cheiro de fumo, o negócio esbranquiçado que havia encima do seu pau, que eu acreditei ser ser pus seco, eram, na verdade, apenas cinzas, então claro, engoli tudo. Entretanto, no meio daquela diferenciada experiência gastronômica, o calor de seu pau aumentava, e eu continuava a aumentar a velocidade com que chupava, acelerando e acelerando, ao ponto em que nossas partículas aceleraram juntas e, antes do LHC ou qualquer outro, conseguimos recriar o Big Bang (n o gang bang esse eh outro). Conto aqui, em primeira mão, como se parece: PORRA PRA TODO LADO KKKKKKKKKK me sujou toda e ele morreu.
Horário de morte: 17:24
Causa de morte: mto sexo kkkk
Usou todo o leite condensado das bolas e ficou sem ingredientes pra fazer o bolo de Einstein, ai morreu de triste.
Nessa hora Gilmar mentes e Masao já estavam mto excitados. Comecei, óbvio, pelo masaozito. Abri seu zíper e desci suas calças que deixavam sua bunda bem arrebitada.
-Você multiplicou a área de dois círculos e depois dividiu por 4r²?
-nn pq?
-pq vc achou o meu pipi
-BOA JAPONES KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
-calaboca gordo, n sabe nem ficar quieto gordo
Aquele senso de humor, seco como seu penis, fazia minhas pernas imediatamente se abrirem. Tirei minhas roupas e comecei a mamar aquele caralho faraônico. Gil tirou também seu pau pra fora, orgulhoso de seu pau comunista de 6 centimetros, vermelhinho e peludo com o papai Noel. Recuei na hora
-Só aceito acima de 7 linhas.
-machista, tu n tem nem 3 cm de peito, pq eu preciso de tanto pinto? – puto da vida, Gil começou a endurecer. Seu pau inflava sem parar. – TOMA ESSES 13 CM DE PAU, SUA PETISTA SAFADA, É PAU A DA COM PAU
Empinei na hora minha bunda pra ele, continuava a chupar masaozinho fofo lindo princeso.
-NEM PETISTA CÊ É, É APETISTOSA, ISSO SIM, GOSTOSA. VO TE RUPUTURAR NO MEIO
-mmppphhmmhmmmhhh. – acrescentei.
-Q CE FALO
-mmpphhmhmmmmhhhhhm
-TIRA O PAU DA BOCA PRA FALA
-ai... me fode porra
-tá vendo é por isso q mulheres são objetificadas, e foda essa sociedade mesmo, foi so o coiso virar presente prudente q ces vai vê.
-calaboca gordo, saidai, o único coiso aqui é o q eu q vo mete nessa buseta
- japones fiodaputa gopista
E trocaram de posições, Gil botou-a pra mamar, Luciana tinha uma língua tão habilidosa que o fez entrar em hipnose,
-Isso, isasdora, lambe as bola tbm... ai q lindo, palmas... q textao esse ai cerveja
-isasdora????
-OW ERREI, CORRIGE AI
Por trás estava masaozete, com seu peitoral forte e barriga definida, porém sem seus 17 óculos, não conseguia achar a busesta safada. Confuso com os buracos, confundiu a buceta com o cu.
-NO CU NÃO PORRRANNNNNNNNN OHHHN RONC RONC – gemia como uma porquinha.
-errei
Masao n ouviu às súplicas, apenas continuou na e(cu)ação.
-relaxa vai ser so a cabecinha
Mas masao n conseguia identificar onde terminava a cabecinha e acabou enfiando o pau todo e, percebendo que não tinha achado o fundo do cu, continuou metendo.
-vo ta achando o fundo do cu.
O cu abduziu masao e ele nunca mais foi visto. Tava preso no cu.

Gil ficou deveras impressionado. Na tentativa de achar o masao no cu, acreditou ter visto um de seus olhinhos.
-BOA JAPOESS KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK O OLHO DO CU