PRA ME SALVAR, PAI E FILHO FIZERAM ATÉ CARIDADE – PARTE 12

Pouco tempo depois que desengatarem-se com muito cuidado e que muito bateram punheta, com o cu muito inchado, com a boca bem aberta, Ivan experimentou leite grosso de macho enquanto gozava e gemia de prazer sem parar.

- Aaaaaiiii!!! Huuummm !!! Issschiiiisss.!!! Tá vindo! ABRE BEM A BOC... ISSSHHHISSSS ...!!! HUUUUMMMM!!! TOMA! TOOOMAA PORRA NA BOCA E NA CARA! TOOOOMA! AAAIIII ... !!! UUUUIIII ... !!!

- Uschuuussss... ! Ischiiiisssss...!!! DELÍCIA... !!! USCHUUUSSSS... !!! GOZA PAI ... !! GOZA MAIS! DÁ MAIS GALA! DÁ... !!!

E depois que muito bebeu leite grosso, com a cara pingando porra, Ivan chamou o pai para tomar banho e embaixo do chuveiro começaram a conversar, enquanto no meu quarto, a quilômetros de distância da putaria da dupla incestuosa, minha orelha não parava de queimar e minha cuca de matutar:

“Em que buraco, será que o mauricinho do Ivan se enfiou a tarde toda, que nem telefone pode atender, meu Deus do Céu? Se minhas orelhas estão pegando fogo desse jeito, com certeza, ele, o pai ou ambos “tão” que “tão” falando de mim, sem parar! Inferno viu? Mas falando o quê, minha mãe do céu? O quê? Pior do que ficar esperando noticia chegar é não poder ir atrás dela! AI MEU SACO! DAI-ME PACIÊNCIA, VIU? Estou tão ansioso pra me inteirar das últimas novidades do nosso plano, que se eu não tivesse tão “doente de amor não correspondido” pelo gostosão do Sr. Ivo, eu juro que iria atrás dele agora mesmo, até voando se fosse o caso.”

Enquanto eu quase fundia minha cachola de tanto pensar, pai e filho, embaixo do chuveiro, resolveram me usar para se desafiarem.

Não vejo a hora de ligar pro Rubinho e contar pra ele que além do senhor ter me transformado em viado também vai dar um trato legal nele amanhã mesmo. Isso que que é sorte né Sr. Ivo? Pra quem estava há anos numa secura “braba”, ganhar de presente dois cuzinhos pra foder quando quiser de uma vez, é melhor que ganhar na loteria, né não pauzudo?

- Está redondamente enganado, viu Sr. Alcoviteiro? Passar o ferro na bunda do rapaz, pra mim, ainda continua sendo única e exclusivamente por caridade, ok?

- Conta outra, coroa mentiroso! Dá só uma filmada no meio de suas pernas, pro senhor comprovar, que enquanto sua boca fala uma coisa, seu “TRIGONOSSAURO TARADO”, fala outra bem diferente. Bastou o safado ouvir o ‘R” de Rubinho, para imediatamente, se empinar mais que pipa a favor do vento, ficar mais duro que fico em final de mês e pulsar latejante mais que pisca – pisca de rico. Tô de cara com o ninfomaníoco, viu?

- Ehhh...! Ehhh... !!! Quer dizer...? Qualê, Ivan? Tu tá me tirando, carinha? Só estou taludo desse jeito, por sua causa e saiba que estou falando muito sério, com o ex-donzelo, viu? Só vou e sujeitar a tal constrangedora situação, não só porque sei o quanto vocês são amigos e se gostam, para me certificar se de fato, existe butão capaz de aguentar minha bitela toda enterrada, na primeira foda como você disse, mas principalmente por que sou indiretamente responsável pelo péssimo estado que nosso amiguinho se encontra no momento. Mas já vou avisando que só darei pistolada no rabo dele até ele melhorar e ponto final. Estamos entendidos, mocinho?

- Pois muito bem, tiozão! Como sei que é perda de tempo discutir com o senhor e porque estou muito interessado num certo “lance” aí, vou lhe fazer uma proposta, que se o senhor não aceitar é porque tudo que está dizendo não passa de lorota pra fazer boi dormir, ok?

- Mas isso é sem chance nenhuma que vai acontecer. Não preciso nem saber do se trata para lhe antecipar um enorme SIM, só para lhe ver quebrar as fuças.

- Como o senhor é um homem de palavra e já deu sua resposta, não poderá mais voltar atrás e muda-la, ok?

- Ôhhh vacilão? Quer fazer o favor de parar de ficar se achando e dizer logo o que vai perder pro papai aqui?

- Que tal sermos democráticos? Se conseguir resistir ao Rubinho, pede o que quiser, se não resistir, eu peço o que quero. Fechado?

- Fechado, não? Lacrado, perdedor!

- Muito bem! Para finalizar, só falta dizermos o que desejamos um do outro. Por gentileza! Primeiro as “damas”! Maaanda ver, corooa !!!

- DAMA é a ... a... a .. a.... Ela mesmo! Bom! Deixa quieto .... “Prefiro morrer duro, que perder a pose”, tá ligado? Voooltaaando ao assunto, como meu filhinho gostosinhi já é todinho meu e posso fazer o que, quando e onde eu quiser com ele, a única coisa que quero, é dar belas gargalhadas, quando ele quebrar as fuças por ter perdido a aposta proi papai aqui. E ele? O que será que ela vai pedir, e não vai ganhar, heim?

- Coisa pouca Uma besteirinha de nada! Quero comer seu cu! Melhor dizendo! Quero não? Amanhã com certeza, “VOU” comer seu cu. No seu lugar eu daria um pulinho na farmácia o mais rápido possível, pra comprar KY. Dizem por aí, que perder as pregas do “RUGOSO” a seco, é de lascar, viu tiozão?   

- Como cantou a Mocidade Independente de Padre Miguel, no carnaval e 1992 :
“Sonhar não custa nada
E o meu sonho é tão real
Mergulhei nessa magia
Era tudo o que eu ...”

Alguns minutos depois, prestes a botar um ovo de avestruz de tão ansioso que eu estava, finalmente o retardatário me ligou.

- Alô? Rubinho?

- Nããããoo! Madre Teresa de Calcutá ...

CONTINUA ...