FAMÍLIA KEMAL – “O PADRE NÃO VESTE NADA” 2 - PARTE 40

- “Tá suave cumpadê! Eu e brother Boca, vamô fazê o otário cumê pela raiz nessa “madruga” sem furo, digo..., com furo morô camaradage? É só dizer onde e a hora certa, que o pacote vai ficar na mira, que seu mano Juca aqui, vai fazê questão de perdê mais umas bala, sacô?”

- É isso ai, camaradagem! Seguinte brother, o mano tá se comprometendo pacas com o altíssimo, e como tu é meu chegadão, ao invés de receber em cascalho que tal se seu cumpadê aqui resolver essa parada pra tu, “véi” com as alturas?

- Pô mano! Como é que eu nunca pensei nesse bagulho antes? O brother pode quebra essa pra mim e pro mano Boca de Lata, com o patrão lá em cima?

- Tá me tirando, “véi”! Sou seu brother, ou não sou? Seguinte! Vou doar pro mano Juca e o pro mano Boca, dois dos melhores terrenos que tenho no Paraíso, morou? Vou mandar uma enviada minha fazer um corre no morro e levar um contrato pros manos assinarem, sacou. Um contrato do tipo, LEVE DOIS E PAGUE UM! Bagulho forte, “mermão”. Além dos manos virarem patrões lá em cima, morando num dos meus terrenos mais irados de lá, ainda ganharão totalmente 0 800, eu disse TOTALMENTE 0 800, a garantia de uma vida eterna menaraça pra “caraí” do lado dos manos otários do bem, sacou? E toda essa bagaça a qualidade HENRIQUETA EMPREENDIMENTOS CELESTES ME! Fala aê mano! Sou ou não brother dos manos, heim?

- Valeu bentão! Eu e o mano Boca, tamô dentro, morô? Nós não entendi dessas parada, mas se o brother chegado do patrão lá em cima tá dizenô, Vamô da a maior moral, tá ligado? Manda a bagaça pra nois assiná, que nóis também vamô fazê essa parada de DOIS EM UM, pro mano, falô? O próximo pacote, que o chegado ai, quis despachar, vai ser por conta da casa, morô?

- Vaaaaaleu Jucão! Dá uma boa filmada na mulher que vai fazer o corre do contrato, porque acho que ela será o próximo pacote, que as camaradagem ai, vão despachar pros “quinto”. Suave? Agora preciso zarpar fora, “véi”. Quanto aos meus manos ai, estejam na esquina de baixo da igreja, daqui a cinco horas e fiquem de tocaia, esperando o gancho que vou bater pros brothers, passando mais instruções do bagulho, morô?

- Suave, Bentão! É nóis na hora combinada e de tocaia na esquina debaxo da igreja, só na manhã, esperanô seu gancho, tá ligado? FUUUUIIII...!!!

“Muito Bem! Agora que me acertei com esse imbecil desse bandido, só falta conseguir uma testemunha que deve estar com o detetive, quando ele partir dessa pra melhor. E sei muito bem quem será. O respeitado Sr. Dionísio Pinto. Pensou o vigário antes de ligar pro amante e convidá-lo para também assistir o show.

- Alô! Dionísio....

E depois que Dionísio confirmou sua presença e também prometeu não falar nada sobre o envolvimento deles, Padre Bento foi atender Dr. Murilo, que como sempre foi bem pontual.

- Boa noite, Murilo! Não vai me beijar, macho?

- Boa Noite Bento! Só se for agora, amigo!

Depois de se beijarem e de dar um sarro de leve, Padre Bento o acompanhou até a sala da Casa Paroquial e contou que ele teria duas companhias para assistir seu show. Sr. Dionísio Pinto, que prometeu doar o valor equivalente a 500 cestas básicas que deveriam ser doadas às crianças pobres da periferia se ele fosse convidado para o mesmo e do tal “diretor” Roberto Maludone, que fora convidado por ele como provável comprador do espetáculo, que se fechasse negócio com ele, além de só exibi-lo no exterior e com uma tarja preta em cima de seu rosto, ainda pagaria uma pequena fortuna por ele, quantia que seria transformada em caridade.

- Fico mais do orgulhoso de você, amigão! Se arriscando para ajudar aos necessitados. Está aí um belo exemplo de humanidade! Parabéns!

Nesse momento o detetive Ari, ou o famoso Pepino de Ouro, batia na porta e foi recebido pelo vigário que fingindo não conhece-lo ainda abriu um enorme sorriso, convidou-a o para entrar eo apresentou ao médico:

- Deixe-me apresenta-los, meus queridos:

- Roberto! Este é Dr. Murilo Pinto Rosa! Meu amigo e meu médico de confiança.

_ Murilo! Este é Roberto Maludone! Diretor, produtor e ator de filmes adultos gays, ou se preferir, o famoso astro pornô gay, “Pepino de Ouro”, que já estrelou mais de 80 filmes do gênero.

- Muito Prazer! Doutor. Também veio para assistir o show do nosso querido sacerdote?

- O prazer é todo meu Sr. Maludone. Sim! Estou ansioso para ver meu amigo em cena.

Bom rapazes, infelizmente terei que deixa-los a sós enquanto termino de me preparar para minha performance, ok? Murilo se meu outro convidado chegar, receba-o e faça as honras da casa por mim, Certo?

- Outro convidado, Padre Bento? Não sabia que assistiríamos seu show a três?

- Desculpe Roberto! Esqueci de avisá-lo, mas tenho certeza que compreenderá e aprovará a presença do meu terceiro convidado. Murilo vai lhe contar tudo. E se querem um conselho, se puderem se aquecer antes do espetáculo, será muito bom para os três. Podem acreditar. Agora, se me dão licença?

- O que ele quis dizer com “nos aquecer”, Sr. Maludone? O senhor sabe me dizer o que devemos fazer para nos aquecermos?

- Não se preocupe com nada! Pepino de Ouro está aqui para resolver esse nosso problema, certo? Mas me diga, quem é o terceiro convidado do vigário Murilo? E qual dos meus filmes o senhor já assistiu?

- E faz diferença saber quem é o tal terceiro convidado do Padre? Com certeza não, né?

- Pensando bem, tem razão! Se é convidado do vigário, com certeza é gente como a gente, não é mesmo? E quanto aos meus filmes? Qual deles o senhor amis gostou?

- Não quero ser indelicado e nem parecer alienado no assunto, mas não estou recordando tê-lo visto em nenhum pornô gay que já assisti.

- Isso com certeza não é possível. Nunca assistiu “Pepinão Jones e os Caçadores de seu “Arco” Perdido”? No filme eu sou um Arqueólogo famoso que usa um chicote para proteger meu “Arco”, mais do que perdido, se é que me entende, dos 23 caçadores ninfomaníacos que assim quanto me encontraram, me aprisionaram e o usaram para me chicotear enquanto me devoravam sexualmente.

- Não..., não! Acho que não! Talvez se o senhor puder ser mais claro em relação ao roteiro, quem sabe eu me lembro?

- OK! Rasgando o verbo, é o seguinte. No filme, sou um arqueólogo muito viado, puto e safado que de tanto dar meu cu, todos achavam que ele não tinha salvação, estava “PERDIDO” mesmo, mas como tanto no filme quanto na vida real, ele é muito do gostoso, 23 evangelizadores cacetudos, vestidos de caçadores, saíram para me caçar e para tentar salvá-lo, mas quando me pegaram, ficaram tão seduzidos por ele, que o foderam tanto, que de fato ele se perdeu, afundou dentro do meu reto para sempre me levando a óbito na mesma hora.

- Realmente eu não me lembro de tê-lo assistido. Está um calorão danado aqui dentro, não é mesmo?

- Como eu lhe disse, aquecer machos tesudos como o senhor é comigo mesmo. E meu segundo filme mais famoso, “GOZO, Pepino de Ouro do Outro Lado da Vida”? Esse com certeza o senhor não só assistiu muitas vezes, como se acabou na punheta todas as vezes que assistiu.

- Me fale um pouco sobre o roteiro.

- Com o maior prazer, mas antes vou tirar essa roupa, devido a esse calor infernal e lhe mostrar o famoso Pepino de ouro, aposto que assim que o senhor bater seus olhos nele, vai se lembrar na hora de meus filmes. Porque o senhor não faz o mesmo? Além de estarmos apenas entre homens, já, já vamos ver um show mais do que pornográfico segundo nosso amigo padre.

- Tudo, tudo eu acho que não consigo tirar por enquanto, vou tirar quase tudo, menos minha cueca, ok? Mas devo adverti-lo que o senhor não só acordou como levantou bastante meu amigo aqui em baixo, certo?

- Enquanto se despe, vou lhe dar um conselho, doutor. Nunca cometa a gafe de avisar pra um ator e diretor de filmes pornôs gays, que está de pau duro, pois isso para nós pé mais do que natural. Veja com seus próprios olhos, a envergadura e dureza do meu cacete. Gostou?

- De fato, é uma senhora tora curvada e dura, heim! Não é a toa que ficou tão conhecido através de seus filmes. Parabéns! Sua rola é mesmo, uma beleza de rola, viu?

- Obrigado! È o que todos dizem dela! Agora porque não me mostra a sua antes de ouvir o próximo roteiro? Caralho é meu instrumento de trabalho, doutor. Como já dei o cu pros gigantes, pros grandes, pros pequenos, pros micros, nada que me mostrar será surpresa pra mim.

- Já que insisti e que segundo o Bento devemos nos aquecer bastante antes de seu show, aqui está ele. Bem normal, está vendo?
- Até seria se não fosse pela característica que lhe deu seu sobrenome. É um belezura de Pinto Rosa, Murilo.

- Obrigado. Mas e então e o roteiro do filme GOZO, Pepino de Ouro do Outro Lado da Vida?

- Bom nesse filme, eu sou baleado por um tarado ninfomaníaco, pouco tempo depois de seu início, enquanto eu dava o cu pra um mendigo de rua, muito, vivido pelo meu amigo e companheiro de filme Gerles Manjubão, que como seu próprio nome diz é muito mais que bem dotado. Precisei levar vinte e um pontos no cu depois dessa cena, pra você ter uma ideia. Éééé... ossos ou cacetes do meu ofício, meu caro doutor.

- Deixa ver se eu entendi, até aí. Você é baleado e estuprado em seguida ou está tomando no cu e é baleado?

- Acho melhor demonstrar a cena na prática. Levante-se e fique atrás de mim! Você é o ator que faz o mendigo tarado e bem dotado, que vai começar a foder meu cu logo depois que ouvir o diretor gritar, AÇÃO! Eu sou o ator que vai começar a dar o cu, assim que ouvir a mesma palavra, certo? Está pronto, para reproduzirmos essa famosa cena, Murilo:

- Pronto, como assim?

- Pronto pra enfiar seu pau no meu cu, como se fosse o tal mendigo taradão, assim que eu dizer AÇÃO!

- Mas..., mas... você tem certeza que quer que...

- Que você enfie de verdade, seu pau no meu cu? Claro que tenho, “rapá”. Tudo pela arte. Certo. Preparar... um... dois....AAAAÇÃO!

- TOOOOOOOMAAAA, “DOOOOTÔ”...!!! TOOOOOMA ROOOLAAA... !!! Não se esqueça daquele sanduiche que prometeu me pagar depois, heim dotô? Num é só meu cacetão que precisa comer, não. Minha barriga tá roncando há dias! Huuummm... !!! Que cuzão gostosão, heim viadão?

- AAAAAAAIIIIIIIIIIII... !!! AAAIIII... !!! Seu animal! Afinal quantas pernas você tem, mendigo gostoso? O que acaba de me enfiar, com certeza não é uma jeba? AAAAAIIIIII... !!!! UUUUUUUUIIIIIIII... !!! Por acaso, me enfiou sua terceira perna, seu aleijado trípede... !!!

Parabéns Murilo! Parece até um profissional da sétima arte, doutor. Não pare de me foder, enquanto lhe explico a sequência da cena. Ok?

- Quando o mendigo tarado, nesse caso você, está prestes a esporrar litros de porra grossa dentro do meu cu, o engravatado que no caso sou eu, querendo tomar muito mais na bunda, resolvo virar minha cabeça, olhar pro mendigo e gritar, ESPEEEEREEEE, afim de impedir seu GOZO naquele momento, mas só tive tempo de virar minha cabeça e olhar não pra você mas pro bandid...

Poucos segundos antes, Sr. Dionísio Pinto tinha chegado, entrado e para não interromper a “cena cinematográfica” que se desenrolava, ficou parado assistindo-a de pau duro até ser notado naquele momento pelos “atores”, que não pararam de encenar, depois que o ouviram dizer:

- BOA NOITE E NÃO PAREM, RAPAZES! Se vocês pararem esta deliciosa e tesuda cena por minha causa, irei embora na mesma hora. Continuem, por favor! Vou até bater uma, enquanto os assisto, ok? E quanto a você, Murilo, Meus Parabéns! Está se saindo muitíssimo bem no papel de mendigo tarado.

- Mas quem foi que disse que a presença de um macho tão elegante, distinto e gostoso como a sua, impede Pepino de Ouro a trabalhar? E você Murilo? Não quero que interrompa a cena por causa do cavalheiro ali, que se me for apresentado, com certeza fará parte dela, como o bandido pelado, que depois de me balear e de te fazer sair correndo, agarra meu corpo sem vida no chão e começa a me foder desesperadamente, mas tanto quanto o mendigo também não esporra em meu cu, pois quando sua gala está prestes a sair de seu enorme cacete, a polícia que fora chamada pelo mendigo chega e o impede de explodir em “GOZO”, assustando-o e fazendo-o sair em disparada, devido ao tiro que deu pro alto. FIM DA PRIMEIRA CENA.

- Muito bem! Sr. Roberto Maludone este é o Sr. Dionísio Pinto, o mais rico empresário da cidade e nosso amigo. Sr. Dionísio Pinto este é Roberto Maludone ou Pepino de Ouro, diretor, produtor e ator de filmes pornôs gays.

- Muito Prazer Sr. Dionísio! O que está esperando para tirar sua roupa, e se juntar a nós. Já escutou o roteiro e sabe o que deve fazer, não sabe?

- O prazer é todo meu Sr. Pepino! Não só já estou peladão, como também entendi perfeitamente o que minha personagem tem que fazer e estou pronto pra entrar em cena. Preciso ficar atrás do mendigo com minha arma na mão e atirar no engravatado assim que ele virar a cabeça pra trás e me ver, certo?

- Certíssimo Dionísio. Tome segure esse consolo e finja que ele é uma arma, ok?

- AAAÇÃO!

- O QUÊ? QUEM É VOCÊ E PORQUE ESTÁ ME APONTANDO...

- BAAAAMMMM!
- ES-ES-ESSA AAAARM...?

- SOCOROO! SOCOOORROOO! POLÍÍÍCIAAAA...

- Ah! Ah! Ah!, Ah! Ah! Ah! Olha só que cuzão esse mauricinho defunto tem? Vou acabar com o ele, agora mesmo. Ah! Ah! Ah!, Ah! Ah! Ah!

- HUUUUUMMM... !!!! ISCHHHSSS.. !!! TOOOMAA PRESUNTO... !!! TOOMAAA NESSA BUNDA MORTA, MACHO.. !!! HUUUUMMM...

Mas antes do final da cena , as luzes da sala da casa paroquial se apagaram, e antes de uma alta música eletrônica começar a tocar, padre Bento anunciou seu show e putarias:

- COM VOCÊS..., O PADRE NÃO USA NADA !!!

CONTINUA...