FAMÍLIA KEMAL - QUANTA “INGNORÂNÇA”, SENHOR...! – PARTE 58

Raimundão foi pra casa danado da vida, porque segundo ele, seu estoque de creme ainda estava longe de terminar.

No dia seguinte bem cedo, Henriqueta novamente acordava o coveiro:
- Raimuuuundo? Raimuuundão? Raimudãããão Fiiinaaaadooo?

- “Maaa-maaaiissss-maaaiiiiissss-mais o-ooo-o que-queee-queeee-que que ôôô-ôôôcêêê-ocêêê quê-quêêê-quêêê-quê cuuum-cuuuuum-cuuuuuuum-cum Iiiii-iiiii-iiieee-iiiiiiiêu-iêu dee-deeee-deeeee-de novo saan-saaan-saaa-saaantiii-saaantiiinha-santinha?”

- Como assim? O que eu quero com você? Sabe muito bem o que vim buscar e espero que dessa vez você não me tenha falhado, heim? Onde está o “MEU” envelope de fotos?

- Iiiii-iiii-iiiiiii-iiiiiisso-isso iiii-iiii-iiiii-iiiiiiiêu nu-nuuuu-nuuummm-num sei diii-diiii-diiiiizêêê-dizê proo-prooo-prooocêêê-procê nãã-nããã-nããooo-nãããooo-não, viu saan-saaan-saaa-saaantiii-saaantiiinha-santinha.

-        O cabra esquecido que é esse meu macho, viu? Eu devia ter vindo pegar “MEU” envelope, ontem mesmo. Saaabiiiiaaaa que você ia esquecer onde o colocou. Qualquer dia desses, você vai esquecer é está essa sua cabeça oca, num desses muquifos que você insiste em frequentar. AAANDDAAA, BOOOLIIICHEEEE... !!! Levanta logo, homem de Deus. Se você me ajudar a procurá-lo, rapidinho nos o encontraremos e você poderá voltar a dormir.

- Ôôô-ôôôôô-ôôôôôôcêêê-ôôôcê taam-taaam-taaamém-tamém táá-tááááá-táááááá-táá cuu-cuuuu-cu-cuuuu-cuuum aas-aaaas-aaaasssss-as muu-muuu-muuuu-muuuulera caaaa-caaaa-caaaíííí- caaaaída, muuuu-muuuu-muuuu-muuuiêê-muiê? Esse taaa-taaa-taaar-tar dee-deedeeesss-deeesseeeee-desse iiin-iiin-iiiiinnnveeee-iiiinveeelooope-invelope, iiin-iiiiiin-iiiiiiindááá-indá nu-nuuuu-nuuummm-num tá cuu-cuuuu-cu-cuuuu-cuuum iiii-iiii-iiiii-iiiiiiiêu nããoo-nãããoo-nããããooo-nãããooo-não saan-saaan-saaa-saaantiii-saaantiiinha-santinha.
- Como assim? O envelope ainda não está “cuu-cuuuu-cu-cuuuu-cuuum você seu asno!

- Saan-saaan-saaa-saaantiii-saaantiiinha-santinha, puur-puuuuur-puuuurquêêê-purquê que-queee-queeee-que que ôôô-ôôôôô-ôôôôôôcêêê-ôôôcê tá chaaa-chaaaa-chaaamaaa-chaaamaaaanô iiii-iiii-iiiii-iiiiiiiêu de aaaas-aaaass-asssnooo-asno, se Iiiii-iiii-iiiii-iiiiiiiêu n nu-nuuuu-nuuummm-num sôô-sôôôô-sôôôôôõ-sô niii-niiiii-niiiiiiniiinhuuum- nenhum viiiin viiiiiin-viiiiintiiii-viiiiiiintiiiilaaaaadô-vintiladô, muuuu-muuuu-muuuu-muuuiêê-muiê?

- Agora eu vi que vai! A marca de ventilador é “ASCO” e não “ASNO” seu “DENENTE”. Acho bom você prestar mais atenção na minha forma de conversar, porque além “DEU” ter uma ótima INFRUÊNCIA ORAL” também sou praticamente uma “ENCICROPÉDIA AMBULÂNCIA”, viu? Se a mamãe aqui ..., EUZINHA MESMA, não tivesse tanta certeza que vou ser a “PRÓXIMA SUSSESSONA” do Prefeito que está ”FAZENDO EXERCÍCIO”, poderia até virar escritora de “ VESTE SERLES”.

- Siiiiiiinhooooraaaa-Sinhora da Paaa-Paaaa-Paaaa-Paaaariiiciiida-Paricida! Esses diii-dddiii-diiiaaa-dia ôôô-ôôôôô-ôôôôôôcêêê-ôôôcê diiisss-diiiiis-diiiiis-diiispaaaarô a faa-faaa-faaalaaa-faaala iiiis-iiiiiiisstraan-iiiiistraaaangeeeerô-istrangerô, cuu-cuuuu-cu-cuuuu-cuuum iiii-iiii-iiiii-iiiiiiiêu-iêu, heim saan-saaan-saaa-saaantiii-saaantiiinha-santinha? Ôôôô-ôôôôô-ôôôôôôcêêê-ôôôcê ta dexanô iiii-iiii-iiiii-iiiiiiiêu-iêu iiim-iiiim-iiiiiim-iiiimbiii-iiiimbiiiiruuutaaadim-imbirutadim imbirutadim daaas-daaaas-daaas- daas.. iiii daaas.... iiiiiiiiii, daaas iiiiiiiiiii...., daaas iiiiideeeeiiia-ideia viu, muuuu-muuuu-muuuu-muuuiêê-muiê?

- Quanta “INGNORÂNCIA”, Senhor! O que esse cabra tem de gostoso ele tem de “ANALFABÉTICO” . Sussurrou Henriqueta pra si mesma.

- Dooo-dooo-dooooooo-do que-queee-queeee-que que ôôô-ôôôcêêê-ocêêê chamô iiii-iiii-iiiii-iiiiiiiêu-iêu aí,   que-queee-queeee-que iiii-iiii-iiiii-iiiiiiiêu-iêu nu-nuuuu-nuuummm-num intindi naa-naaaa-naaaaadaaa-nada saan-saaan-saaa-saaantiii-saaantiiinha-santinha? Ôôô-ôôôcêêê-ooocêêê-ocê táá-táááá-tááááá´-tá manganô deu, muuuu-muuuu-muuuu-muuuiêê-muiê?

- EEEUUUUU? Está surdo, Raimundão? O que eu estava pensando alto era que se você não roubar e me entregar o que te pedi ontem, com toda essa sua “EXOTERIDADE”, pode apostar que se você me perder..., melhor dizendo, se você perder sua famosa, “REQUENTADA”, elegante, inteligente, respeitada, ”ÍNTREGA”, bela, vitaminada, gostosa, sarada, “ESBELTICA” e maravilhosa amante, simplesmente porque não é macho o suficiente para passar a perna naquele padre “MUIEZINHA”, E pegar “MEU” envelope de fotos, que está com ele, pode ter certeza que nem se você procurar do “OLHAPOQUE AO SUCHI”, você encontrará uma princesa tão “DOCIL”, como eu.

Na verdade Henriqueta abusava, maltratava, zombava e humilhava tanto o coveiro que a admiração e o desejo que ele sentia por ela, se transformaram em indignação, irritação, preguiça e cansaço, sentimentos que naquela manhã acentuaram muito e ficaram a flor de sua pele.
Muito nervoso e sem saber nem o quê, nem como fazer para botar suas mãos no celular da malvada, Raimundão teve a brilhante ideia de ligar para o padre que na maior rapidez e destreza, arquitetou um plano que com certeza seria infalível para a realização do mesmo:

- Fez muito bem em me ligar, macho! não se preocupe, porque sei exatamente o que “faremos” para resolver isso, macho tesudão.

- Se ooo-ooooo-oooo-ooo siiiiii-siiiiiii-siiiiiiiiiii-siiiiiiinhô-siiinhô faaaa-faaaa-faaaalôôô-fal “ queee-queeee-queeee-queee-que “NÓÓÓ-NÓÓÓÓIIIIS-NÓÓIIS-NÓIS FAREMÔ” , ooo-ooooo-oooo-ooo siiiiii-siiiiiii-siiiiiiiiiii-siiiiiiinhô-siiinhô vaaa-vaaaaaiiii-vaaaaaiiii-vaaaiii-vai ajudá iiii-iiii-iiiii-iiiiiiiêu-iêu, Padi?

- Exatamente, machão! Parabéns... !!! Você me entendeu muito bem, safado!

- Graa-graaa-graaaaa-graaaadiiiciiiiii-graaadiiiiciiido-graadiiiiciiidoo-gradicido viiii-viiii-viiiii-viiiiiadim.. !!! Diiis-diiiiisss-diiiii-diiiissspoooisssss iiii-iiii-iiiii-iiiiiiiêu-iêu vôôô-vôôôô-vôôôô-vô quêêê-quêêêrêê-quêêrê êê-querê maa-maaa-maaaiiiis-maaaiss ééé-éééé-éééé-ééé-é cuuu-cuuuu-cuuuu-cuuumê ooo-oooo-ooo-o cuuuu-cu-cuuuu-cuuuzim doo-dooo-dooooo-doooooo-do siiiiii-siiiiiii-siiiiiiiiiii-siiiiiiinhô-siiinhô, que iiii-iiii-iiiii-iiiiiiiêu-iêu taam-taaam-taaamém-tamém tôôô-tôôôôô-tô daaaa..., tô daaaa..., tôôô daaanôô-dano meus paaa-paaaa-paaaaaraaaa-paraaaaabéns- parabéns prêle.

- Será que você gosta dele, tanto quanto eu gosto da sua rola, safadão? HUUUMMMM !!! AAAIII... !!! ISSSCHHHSSSS... !!! Está de pau duro, macho?

- Duuu-duuuu-duuuuriiiiiim-durim-durim, viiii-viiii-viiiii-viiiiiadim.. !!! Ooo-oooo-oooooo-oooo-ooo o siiiiii-siiiiiii-siiiiiiiiiii-siiiiiiinhô-siiinhô, quê-quêêêêê-quêêêêê queee-queeee-queeee-queee-que iiii-iiii-iiiii-iiiiiiiêu-iêu bato miii-miiiii-miiiiiiinhaaaa piiiin-piiiin-pinnnnngooo-piiiingoooolaaa-pingola noo-noooo-noooooo-nnnooo-no pareio pruu-prruu-pruuuuu-pruuuuuu-pru siiiiii-siiiiiii-siiiiiiiiiii-siiiiiiinhô-siiinhô iiiis-iiiiiiiiiiiiiis-iiiiiissssssscuuuuiitá eeee-eeeeee-eeeele-ele, Padi puu-puuu-puuuuuu-puuuutiiiiiim-puuutim-putim?

- Booooliiiicheeeee? Boooliche? Cadê você, seu animal? Venha se despedir da sua santinha, homem de Deus! Booooliiiicheeeee? Boooliche?

- Estou enganado ou sua amante está te chamando, macho?

- Ôôôô-ôôôô-ôôôôô-ôôôôôô-ô muuuu-muuuu-muuuu-muuuiêê-muiê iscandalenta, sôôô-sôôôô-sô.

- Quero que desligue e que vá ao encontro dela imediatamente, Raimundão. Meu plano é mais simples que engolir saliva, mas também precisa ser resolvido com mais urgência que noiva mocreia tem para se ajoelhar em qualquer altar e responder SIM pros seus noivos otários. Se nenhum imprevisto me atrapalhar, acredito que em menos de quinze minutos estarei ai. Faça o que for preciso, para segurar a vagabunda, até eu chegar. Entendeu Raimundão? Até daqui a pouco!

CONTINUA ...