FAMÍLIA KEMAL - PEDE CU, MACHO... !!! PEEEEEDEEE ... !!! - PARTE 59

- Quero que desligue e que vá ao encontro dela imediatamente, Raimundão. Meu plano é mais simples que engolir saliva, mas também precisa ser resolvido com mais urgência que noiva mocreia tem para se ajoelhar em qualquer altar e responder SIM pros seus noivos otários. Se nenhum imprevisto me atrapalhar, acredito que em menos de quinze minutos estarei ai. Faça o que for preciso, para segurar a vagabunda, até eu chegar. Entendeu Raimundão? Até daqui a pouco!

- Saan-saaan-saaan-saaantiii-saaantiiinha-santinha?” Ôia Iiiii-iiiii-iiieee-iiiiiiiêu-iêu aaa-aaaaa-aaaquiii-aqui muuuu-muuuu-muuuu-muuuiêê-muiê. Maaa-maaaiissss-maaaiiiiissss-mais o-ooo-o que-queee-queeee-que que ôôô-ôôôcêêê-ocêêê quê-quêêê-quêêê-quê cuuum-cuuuuum-cuuuuuuum-cum Iiiii-iiiii-iiieee-iiiiiiiêu-iêu griiii-griiii-griiiitaaaa-griiitanô taan-taaa-taaaanto ânsim, miiii-miiiii-miiiinhaaa-minha froo-froooo-frooziii-froooziiiinha dee-deee-deeee-de infeitá diiii-diiii-diiiifuuuunto-difunto?

- Pirou de vez ou perdeu a noção do perigo, Sr. Raimundo De Souza Silva? Preste bastante atenção no que vou lhe dizer, “MONTE DE BOSTA”.

- Porque que ao invés de tu SE DIRIJIR-SE a minha pessoa nesse tom, você não SE RECOLHE-SE a sua INSIGNIFICANÇA e não SE COLOCA-SE no seu devido lugar? O que foi? Perdeu a língua, seu monte de nada? A partir de hoje nem que seja na marra e na marreta vai ter que aprender como é que pessoas da sua laia, ou seja como é que criaturas tão miseráveis e tão dignas de pena como você, serão obrigadas a SE COMPORTAR-SE diante de pessoas como eu , que sem dúvida nenhuma, não só sou muito mais “GABARENTADA”, “ENRRICADA” E “REQUENTADA” do que vocês, como também posso usar minha “INFRUENÇIA” para “MOLESTRAR” pessoas da mesma ”ESTRIPE” até elas SE-VIRASEM-SE contra todos vocês., entendeu bem, seu verme morto de fome? AH!AH!AH! AH!AH!AH! AH!AH!AH! “AAAAAIIIII, COMO EU TÔ BANDIDA... ! “AAAAAIIIII, COMO EU TÔ MOCIVA... !“ AH!AH!AH! AH!AH!AH! AH!AH!AH! E Finalmente, pra finalizar e ME FAZER-ME ainda mais entendida pra tu, vou   trocar meu        “INFRAMADO DESCURSO” em miúdos.

- “Quem SE COMUNICA-SE nunca SE ESTROMBICA-SE”, certo “PALERMO”?

- Creee-creee-creeeedooo-credo eem-eeeem-eeeeem-em Cruiz Saan-saaan-saaan-saaantiii-saaantiiinha-santinha... !!! Ooo-ooo-ooocêê-ooocê-ocê fa-faaaa-faaalôô-faaalô muuuun-mun-muuuun-muuunto maa-maaaa-maaaiiis que-queeee-queeeeeee ooo-ooo-ooocêê-ooocê-ocê fa-faaaa-faaalôô-faaalô nooo-nooooo-nooo-no dia que-queeee-queeeeeee seu maaa-maaaa-maaaariiiidooo-marido chifrô ooo-ooo-ooocêê-ooocê-ocê, muuuu-muuuu-muuuu-muuuiêê-muiê. Eeee-eeee-eeee-eee oooo-ooo-ooo-ooo maaa-maaaa-maaaaiiiis-mais bão éééé-ééééé-ééé-é que-queeee-queeeeeee Iiiii-iiiii-iiieee-iiiiiiiêu-iêu nuu-nuuuu-nuuum-nuuuuum-num intindi fooo-foooo-foooooiiiiii-foi naaa-naaaa-naaaada-nada. Iiiii-iiiii-iiieee-iiiiiiiêu-iêu sôôô-sôôôô-sôôô-sô achei ee-eeee-eeeesss negoço que-queeee-queeeeeee ooo-ooo-ooocêê-ooocê-ocê fa-faaaa-faaalôô-faaalô buuu-buuuu-buuuu-buuuniiitim- bunitim dee-deee-deeee-demaaa-demaaaa-demaaaaissss- demais daaa-daaa-daaa-da coo-cooooo-cooontaaaa- contas, sô! Iiiii-iiii-iiiii-iiiiiiiêu-iêu vô iiiiii-iiiiin-iiiiiintééé-inté gradecê ooo-ooo-ooocêê-ooocê-ocê, viu saan-saaan-saaan-saaantiii-saaantiiinha-santinha.

Pra sorte do simpático e adorável coveiro, nesse exato momento Padre Bento mais cínico do que nunca, entrou na casa do Boliche, aproximou-se da tirana, beijou sua mão e em seguida usou todo seu charme não só para cumprimentá-la, mas também e para massagear bastante seu ego que faltou pouco explodir de tonto que inflou.

- Bom dia, flor do dia! Que surpresa agradabilíssima encontrá-la por aqui! Com certeza sou um homem de muita sorte. Mesmo me sentindo um reles mortal diante da maior celebridade da cidade e muito em breve do planeta, não tenho palavras para expressar a honra que sinto todas as vezes que sou agraciado com sua presença, minha amiga!

- Como eu disse anteontem na delegacia, amigo “BENTO” Esse é só o meu jeitinho “CHICLÉSIMO” de me “AMOSTRAR”.

- A futura prefeita, vai me desculpar, mas sou obrigado a me repetir:

- NÃO, NÃO..., NÃO..., NÃO... !!! NÃO PODE SER, MEU DEEEEUUSSS DO CÉU... !! ALÉM DE PERGUNTAR PERCEBER QUE SEU LOOK DE HOJE ESTÁ AINDA MAIS..., MAAAIIISSSS... MAIS DO QUE O DE ONTEM, NÃOPOSSO DEIXAR DE PARABENIZÁ-LA PELO SEU EXÓTICO E PESSOAL BOM GOSTO. Essa grinalda que cobre sua cabeça, todo customizada com penas de pavão e com esses diferentes penduricalhos dourados, sem dúvida nenhuma, a mesma é UMA COISA tão indecifrável, característica e marcante que supera qualquer alegoria já criada e/ou desfilada em escolas de Samba de todo Brasil.

-“SANTINHO SACRAMENTO DO ALTAR” ... !!! desconjuro onze vezes, se qualquer outro CARNABABESCO OU se qualquer outra invejosa ESTRELISTA de moda, tivesse pelo menos a metade do meu “AUTO TALENTO PESSOAL” ou SE ATREVESSE-SE “ se “EXPIRAR” no meu “AUTO COM GOSTO PESSOAL”! Vou até desconjurar mais onze vezes, pra garantir que “SÓ EU” continuarei sendo a “ÚNICA E EXCRUSIVA” entendida de moda, manequim e TOMP MODELS” nesse mundão de meu Deus que tem esse “ÚNICO E PESSOAL AUTO BOM GOSTO”   que “SOMENTE” eu possuo com TANTA “EXCRUSIVIDADE”.

        Muito enojado não só da cafonice da marafona mor do planeta, mas também com o festival de pérolas que ela cuspia ao vento sem parar, Padre Bento louco pra se presentear com a ausência dela, não só decidiu colocar seu plano em ação o mais rápido possível, como dez minutos depois voltava pra casa comemorando sua vitória e a derrota de Henriqueta, que custou a percebê-la e nunca a aceitou.

Como o vigário precisava da ajuda do coveiro para começar a agir, educadamente ele interrompeu Henriqueta que não parava de matraquear nem por reza brava, pediu licença e discretamente foi para o quintal se encontrar com Raimundão que já o estava aguardando.

- Preste atenção e relaxe, macho! Tudo que precisa fazer é dar um jeito de tirar a mocreia da sala por no máximo dois minutos, dar uma rápida e deliciosa linguadona no meu cu, que o resto eu resolvo tranquilo e sereno. Certo machão gostoso?

- Iiiii-iiiiin-iiiiintããão-intão ééé-éééé-éééééé-é sóó-sóóóó-só   Iiiii-iiiii-iiieee-iiiiiiiêu-iêu chuuu-chuuuu-chuuuuupaa-chuuupa o cuuuu-cuuu-cuuuuzim, dooo-dooooo-doooooo-do meu viiii-viiii-viiiii-viiiiiadim e Iiiii-iiiii-iiieee-iiiiiiiêu-iêu tiiii-tiiiii-tiiiiirááá-tirá aaa-aaaaa-aaaaaa-a saan-saaan-saaan-saaantiii-saaantiiinha-santinha lááá-láááá-láááá-lá de dreee-dreeen-dreeeeeeto-dentro?

- MACHO ESPERTO, HEIM? Entender eu seu que você entendeu perfeitamente, só tenho dúvida se meu macho vai dar conta de dar uma lambida bem gostosa no meu cu, que por falar nisso acabou de se arreganhar todinho para ganhar linguada. O que você acha de enterrar essa sua cara de heterossexual comedor de viado no meio da minha bunda imediatamente e dar uma rápida e profunda linguada dentro do olho do meu cu, heim macho tarado? HUUUMMMM... !!! PEDE CU, MACHO.. !!! PEEEDEEEE ... !!! ISSSCHHSSSS... !!!

- Ôôô-ôôôôô-ôôôôôôcêêê-ôôôcê dáá-dáááá-dáááááá-dá eee-eeeeee-eeeeesseeeee-esse seu cuuuu-cuuu-cuuuuzim, pra-prrraaa-prrraaaa-praaa Iiiii-iiiii-iiieee-iiiiiiiêu-iêu Chuuu-chuuuu-chuuuuupaa-chuuupa ele, viiii-viiii-viiiii-viiiiiadim? Dáá-dáááá-dáááááá-dá, bee-beeen-beeeen-beeeenziiiim-beenzim? Hummm... !!! Huuummmm...!!! Queee-queeee-queeeeeee-que gustusura queee-queeee-queeeeeee-que eee-eeeeee-eeeeesseeeee-esse seu buu-buuuu-buuuutããõoooziiiim-buutãozim, Padi muu-muuu-muuuiiiiéé-muuuiiiiééziiinha- muiêzinha... !!! Nooo-Nooooo-Noooooo- Nooossaaaaa Siii-siii-siiii-siiinhoooora sinhora daa-daaa-daaaaa-daaa Parecida... !!! Huuu-huuu-huuuum-huuuummmmm... !!!

- Aaaaaiiiiii... !!! Aaaaaaiiiiii... !!! Fooode macho... !!! Fooode ele com a língua, seu safado... !!! Fooodeeee... !!! Issschhhsss... !!!

Mesmo com o cu borbulhando de tesão infelizmente o sacerdote foi obrigado a desengatá-lo da ponta da experiente língua do coveiro rapidíssimo, pois estava certo que se continuasse sendo fodendo no cu pela maravilhosa língua do seu macho por mais apenas mais dez segundos ele ia ter que dar e comer o cu do coveiro até o dia raiar.

- Controle-se Boliche! Primeiro a obrigação depois a “taração”, a “meteção”, a “fodeção” a “carcação” etc...etc.. etc..

- Iiiii-iiiii-iiieee-iiiiiiiêu-iêu sóó-sóóóó-sóóó´-só ia chuuuuupaa-chuuupa o cuuuu-cuuu-cuuuuzim, dooo-dooooo-doooooo-do siiiiii-siiiiiii-siiiiiiiiiii-siiiiiiinhô-siiinhô maaais-maaaais-maaaaaaais-mais uuuum-uuuuuummm-uuuuuuuum-um tiquim, préu nuuuu-nuuum-nuuuuum-num aguá.

Relaxe, seu sem-vergonha!!! Só ficará aguado, se não conseguir apagar esse seu fogo se entretendo com a força que já, já vai me dar? Agora concentre e ouça as instruções da única coisa que precisará fazer para me ajudar. È o seguinte, macho:
- Assim que eu entrar, espere uns dois minutinhos e dê um jeito de trazer a mocreia aqui pra fora e segure-a por aqui por uns cinco minutos mais ou menos, ok? Vem cá, porque está com essa cara de garoto peralta, macho? TÁ COM MEDINHO DE “AGUÁ”, BEBEZÃO... !!! TÁ NENÊN... ??? É ESSE O MOTIVO, GAROOOOTÃÃÃOOO0O ??? ÉÉÉÉÉ, GURIIIIZIIIINHO... !!! HEEEIM...???   O QUE FOI PIIMPOLHO? POR ACASO, O GATO COMEU A LÍNGUINHA DO GURIZÃO DO PADRE ???

CONTINUA ...