PRA ME SALVAR, PAI E FILHO FIZERAM ATÉ CARIDADE – PARTE 2

- Nossa Senhora dos Milagres! Gostar é pouco, viu cara? Desculpe minha franqueza, mas agora ela se faz mais do que necessária. Sempre te achei o maior tesão, mas seu pai... Meu amigo... Puta que me pariu naquele tantão de macho, naquele colosso de homem, viu? E se seu plano da minha ajuda pra funcionar, pode contar com 100% de sucesso. Mas antes de darmos o primeiro passo em prol do mesmo ...

- Nem vem que não tem, viu seu viado guloso? Antes de pensar em me chantagear com o que está se passando dentro dessa sua mente pornográfica e suja, já vou te dar um belo de um NÃO! Não pense que pra ser sua aliado, vou comer seu cu, porquê não vou, tá ligado? Sabe muito bem que desde que não seja no meu, estou me fodendo se você gosta de dar ré num kibe. Como você é safado, espertalhão e taradão, heim seu velhaco? Quer o filho como entrada e o pai como prato principal no seu banquete, neném? Quer? Cuidado com o que deseja, pois segundo o famoso e bastante citado ditado popular, “ Quem tudo quer, tudo perde”, viu cabra incestuoso?

- Vem cá, Ivan! Cara? Você só usa, ou vende também? Oooooiiiii? Planeta Terra, chamando Ivan ...! Planeta Terra, chamando Ivan! Ooooiiii? Depois eu é que sou maluco? Véééíiii? Que viagem é essa, “mermão”? Falei alhos e você entendeu bugalhos, baralhos, corsários, canários, cenários , passaralhos, CARAAAAALHOOOOS ... Dessa vez, seu dardo passou a milhares de quilômetros do meu alvo, viu Ivan? Mesmo tendo adorado sua sugestão, principalmente a parte do banquete, se não tivesse atropelado minhas palavras, talvez a essa hora já estaríamos até com seu plano em andamento. E como o gostosão, o tesudão, o machão do seu pai muito me interessa, meu tempo urge. Sendo assim, pergunto: POSSO FALAR AGORA, BOC ÃO?

- Foi mal, cara! Perdão! A partir de agora sou todo ouvidos pra você.

- Melhor seria se partir de agora fosse todo caralho pra mi... Deixa pra lá! Em primeiro lugar, para não ser pego de surpresa e foder com tudo, quero e preciso saber qual é o problema secreto do seu pai. Em segundo lugar vai me contar tudo sobre esse seu plano, nos mínimos detalhes, nesse exato momento, querendo ou não querendo! Dito isso, como não posso ser todo cu, a partir de agora quem será todo ouvidos pra você, serei eu. Portanto pode e deve começar a desembuchar agora mesmo!

- Muito bem! Vamos lá! Respondendo sua a pergunta que com certeza lhe fará soltar até foguetes de alegria, o problema secreto do coroa é que aleijão em se tratando de rola, ele é o maior aleijão desse mundo. A pistola do meu pai, além de enoooorme é muito, muuuuiiiito grossa. Imagine uma manilha tamanho família... Imaginou? Pois então acabou de conhecer o monstro que em breve te partira ao meio.

- SÉRIO? SÉRIO MESMO, CARA? NÃO BRINCA? NOSSA SENHORA ... !!! ISSO É QUE EU CHAMO DE SORTE, VIU ? HUUUUMMM ... !!! SCHIIISSSS ...!!! SCHHHHUSSS ... !!! DELÍICIA, MEU ... !!! AAAAIIIIII ... !!! QUE TESÃO DA PORRA, “VÉI”... !!! ADORO DAR A BUNDA PRA MACHO PAUZUDÃO ... !!! HUUMMMM ... !!! SCHHHHUSSS ... !!! AI, AI ... !!!

“Como a vida é surpreendente! Nunca pensei que um dia ficaria tão feliz assistindo viado masoquista dar chilique por conta da chulapona do meu pai, como o que o chibungo do Rubinho está dando.

Mas apesar de bastante bizarra, essa cena está acontecendo exatamente no momento que tinha que acontecer, não só para deixar claro que eu estou no caminho certo e que devo seguir em frente com meu plano, mas também para me dar a certeza, que encontrei a pessoa certa pra o Sr. Ivo, que num futuro muito próximo ganhará o amigo/amante ideal para compartilhar cama, mesa e banho com ele. “ Pensei comigo mesmo antes de trazer o baitola tarado por rola, de volta á realidade:

- Sr. Rubens? Sr. Ruuuubeeens? Viadinho? Ôhhh viadiiinhooo? Vamos voltar ao que interessa? Vamos? Estou de cara contigo, por conta desse show histérico e pra lá de masoquista que você acabou de protagonizar. Pelo amor de Deus me responda como é que uma pessoa em são consciência, consegue ficar tão feliz, eufórica e ansiosa prestes a ser rachada no mei..? Não! Melhor deixar isso pra lá, para eu não ficar mais pirado e confuso que já estou. É.., é..., digo... Onde foi que paramos mesm ... Ah tá! Lembrei! A explicação do plano! Huuummm ! Deixe-me ver..., deixe-me ... ver ... é ..., é..., por onde devo começar? deixe-me ver... ? Ok! Sua parte é bastante simples. Consegui fingir que está doente?

- Lógico né Ivan? Quem nunca fingiu ficar doente, só para cabular aula?

- Mas não é de uma gripezinha boba, ou de um resfriadinho pra boi dormir que estou falando, não.

Para convencer o velhote, que de burro não tem nada, vai precisar usar mais talento do que imagina. Terá que colocar pra fora, expulsar mesmo, o ator que mora dentro de você e se agarrar de unhas e dentes nele para protagonizar cenas, dignas de Oscar. Se acha que não consegue atuar tão bem quanto estou dizendo, é melhor pararmos por aqui, porque a última coisa que quero nesse mundo é magoar meu velho, que se sonhar por um só segundo que está sendo enganado, além de muito triste, nunca mais nos perdoará. E como meu objetivo é única e exclusivamente vê-los felizes, ou fazemos tudo com muita perfeição, ou nem devemos começar a fazer.

- Minha parte eu garanto. Se me explicar um pouco melhor sobre as doenças que e crises que começarei a ter daqui a pouco e pra trepar com o tesão do macho caralhudo do seu pai, se brincar, em breve até você vai querer me levar para o hospital convencido que estou morrendo de amor não correspondido.

- Isso é mole pra mim. Preste atenção, porque vou detalhar pra você quais as doenças e quais os sintomas que deve fingir sentir, quando eu e meu pai formos te visitar. Vamos lá! Quero no mínimo, no mínimo uma pseudo depressão alguns mentirosos surtos psicóticos, daqueles que até gente saindo da parede você fingirá que está vendo, falsas taquicardias por conta da sua falta de apetite e de suas crise de falta de ar pra inglês ver, algumas belas crises de pânico regadas a muito choro cenográfico, ou seja a muito colírio. Bastantes cólicas intestinais, devido a uma forte diarreia diária completamente inexistente, muitas tonteiras ensaiadas, inúmeras e obrigatórias olheiras diárias, feitas com lápis Creon, tremedeiras mais falsas que o colar de pérolas da minha mão e tudo isso acompanhado por muito drama shakespeariano. Começará a ficar doente amanhã, vai piorar bastante dia após dia e só vai melhorar quando estiver rebolando sem parar na tronzobona do papai, pra comemorar nosso sucesso.

CONTINUA ...