PAU GRANDE, HEIM FILHO? CU LARGO, HEIM PAI? – PARTE 2

. Concordo com você em tudo, se você matar logo minha curiosidade, porque quem está quase botando um ovo, pra saber tudo que rolou entre vocês, sou eu mermão. Que tal começar a desembuchar agora mesmo? Quero saber de tudo nos mínimos detalhes, viu Maurão?

- Se você fechar a matraca e parar de me interromper, poderei atender seu pedido, nesse instante.

- Certo, mano! A partir de agora, sou todo ouvidos, Digo, sou só ouvidos! Então ... Continuaaando ...

- Continuando não. Vou começar, pelo início, figura. Negócio é o seguinte. Toda vez que eu te ouvia contando sobre as putarias que você fazia e ainda faz com seu pai, eu achava o máximo. Mas confesso, que nem em sonho eu pensei que um dia o que aconteceu comigo e com meu coroa lá em casa, segunda –feira passada, um dia viesse a acontecer.

- Espere aí, Maurão! Está falando da segunda-feira da semana passada, meu? Se não me falha a memória, não foi nesse dia que batemos uma deliciosa punheta na cam, pouco depois que você chegou do trabal... ?

- Sim senhor! Foi exatamente nesse dia e exatamente por conta da nossa bela punheta virtual que felizmente tudo começou a rolar entre eu e ele. Você se lembra, do quanto eu estava a vontade durante nossa bronha, aquele dia? Até baixaria, não parei de falar, até te fazer gozar, até pelo cu? Se lembra também que eu disse, que estava a vontade daquele jeito por que estava sozinho em casa? Lembra? Pois então? Eu nunca estive mais errado, em toda minha vida, viu cara? Tive, melhor dizendo, tivemos companhia quase que durante rodo o tempo.

- NÃÃÃO? Não vá me dizer, que seu pai chego...

- SIIIIIIIM ! Foi exatamente isso que aconteceu! Pouco depois que começamos a bater, o Sr. Ronaldo chegou de mansinho, nos flagrou na maior sacanagem e ficou na moita, se acabando na punheta às custas da suja e pornográfica sacanagem que estávamos fazendo, tranquilos e serenos.

- Esse é dos meus, viu? Safado, corajoso e sem vergonha até não poder mais! Adoro macho assim. Mas voltando ao que interessa, continue logo, por favor.

- Bom! Sem nada perceber, assim que terminamos de bater, tomei um banho tranquilo e fui dormir. No dia seguinte, pouco depois que cheguei em casa do trampo papai entrou no banheiro social, fui para o meu quarto tirei a roupa, fiquei apenas de cueca como sempre e nem bem peguei o Notebook para assistir vídeos de putaria, batendo eu já ouvi meu pai me chamando de dentro do banheiro

- Maurão? Traz uma toalha pra mim, filho. Fazendo favor.

E eu na maior inocência, peguei uma das minhas toalhas, fui até o banheiro, bati na porta e ao invés do safado abrir uma gretinha nela, pra pegar a dita cuja, como era de costume, ele me mandou entrar e fechar a porta, pedido que mesmo muito sem graça e confuso, obedeci na mesma hora.

Mas tão logo entrei ... PUTZ! Quase desmaiei de susto e de excitação com o que vi e mais ainda com o pedido que o safado me fez na cara dura, de pau duro, auto bolinando seus mamilos e com um cínico sorriso no canto da boca, tão logo parei bem em frente à ele, de pernas bambas, olhos arregalados, queixo caído e morrendo de medo do meu pau endurecer, coisa que pouquíssimo tempo depois inevitavelmente aconteceu:

- Coloca essa toalha em qualquer lugar por aí e chega perto de mim porque estou precisando demais da ajuda de um rapaz inteligente e jeitoso como você, pra me fazer outro favor.

Ou..., ouuu ..., outro favor? Mas pai, se eu for até aím, vou acabar me molhando todo. Acho melhor deixar pra fazer esse favor, depois que o senhor terminar de tomar banh... ?

- De jeito nenhum! Nem se eu fosse muito besta, eu faria isso. Ficar sem buceta hoje, nem pensar! Conhecendo sua mãe, como conhecemos quando o assunto é limpeza, assim que souber do que se trata o favor, que querendo ou não, VAI fazer pra mim, com certeza verá que tenho mis do que razão. E de mais a mais que porra de medinho de água é esse seu, Sr. Maurão? E como é bem provável que você se molho todo mesmo, por que não tira essa cueca e aproveita pra tomar seu banho? Espaço é o que não falta nesse monstro desse box caríssimo, que escolheu.

“E agora? Como saio dessa, meu Deus? Teimoso do jeito que o gostosão, com certeza nada do que eu disser ou fzer vai fazê-lo mudar de ideia. O problema é meu pau, que já está pra lá de meia bomba. Pelo menos tentar sair fora dessa situação, eu vou tentar”. Matutei, antes de me fazer de tímido e vazar daquele banheiro:

- Sabe o que é pai? O senhor nem pode imaginar o quanto acanhado. Tenho até medo de ter um “troço qualquer” e cair duro no chão, assim que eu tirar a cueca na frente do senhor. Não é o senhor mesmo que vive dizendo que” é melhor prevenir, do que remediar”? Acabo de descobrir que concordo plenamente com sua sabedoria popular e sendo assim, só me resta pedir lhe pedir licença e voltar logo pro meu quart...

- Deixa de ser cínico e ridículo, Mauro José! Nunca vi tanta bichisse, tanta viadagem numa só pessoa, viu?

- Qualé pai? Tá me tirando, coroa? Só o senhor mesmo pra confundir timidez e vergonha com bichisse e viadage ...

- QUE de timidez e de vergonha coisa nenhuma, moleque. Essa merda que você acabou de vomitar pro seu pai, não passa de frescura pura, camarada! De viado e de bicha eu não AINDA, não posso te chamar, não. Mas de gilete, com certeza não só posso como devo. E sabe porquê? Porque esse é o apelido certo pra os falsos tímidos, para os pseudos envergonhados, que vivem peladões, enfiando as rola na buceta de qualquer vadia que encontra pela frente e metendo o caralho no cu de qualquer viado que lhe dê bola? Sim senhor! Seu pai sabe desse e dessa e muitas outras coisas a seu respeito, malandrão! Te assustei muito, espertalhão? Porquê! Por acaso acha que sou burro, que sou cego, ou que sou um cego burro? Me ajuda aí, né Maurão? Falta de noção, tem limite, cara! Mas como temos mais o que fazer, para encerrar o assunto de vez, como você disse que concorda plenamente com minha sabedoria popular, vou aproveitar a oportunidade, para usá-la mais um pouco contigo e ficar torcendo para que aprenda alguma coisa com mais um dos meus famosos ditados populares, que diz o seguinte: “Antes de você plantar o milho, eu já comi o angu há muito tempo”.

- Meu Deu...

- CALA A BOCA, MAURO JOSÉ! Não acha que já me irritou além da conta, pelo ano todo não, moleque? E quer saber do que mais? Trate logo, de tirar essa merda dessa cueca , de entrar nessa porra desse box e de tomar banho com seu pai agora mesmo, se não quiser tomar uns bons e dolorosos cascudos nessa bosta dessa sua cabeça oca, agora mesmo. Não quero ouvir mais nem um pio, heim? A partir de agora, só abrirá a boca de novo pra vomitar mais besteira, quando eu mandar e se puder fazer a gentileza de me explicar o que o senhor está esperando, para fazer o que mandei? Ajuda do coelho da Pascoa? ANDA MAURÃO! DEIXA DE FRESCURA E VEM LOGO, CARA!

Não preciso nem dizer, que depois disso não tive escolha, né Rubinho? Respirei fundo, tirei a cueca, cruzei as mãos bem em cima do meu cacete que nessa altura dos acontecimentos era só que eu podia fazer, entrei no box rapidinho e dei as costas pro coroa, que depois que muito filmou meu traseiro, disse:

- Mauro, vá até o armarinho, pegue meu aparelho de barbear e trago-o pra cá. Quando voltar receberá instruções para fazer o que precisa ser feito. Só não sei se vai conseguir fazer o que mandei.

- Agora o senhor está pegando mais do que pesado comigo, né pai? Achar que eu não sou capaz nem de fazer uma coisa besta como esta é de lascar, viu?

- E como é que o “senhorito”, pretende fazer essa coisa tão besta, com as mãos ocupadas? SOLTA LOGO ESSE CARALHO DESSE PINTO, MAURO JOSÉ! QUE COISA, MEU! Até parece que de vez em sempre eu não vejo essa sua mixaria, tanto mole, quanto dura, antes e depois das inúmeras e nervosas punhetas que você não cansa de bater diariament...

CONTINUA ...