Construção de um homem fraco, destinado a ser corno em diversos âmbitos

Bom, esse conto nao sei se vai ser um auto relato, mas com certeza vou focar no ambito sexual.
Sempre fui um cara meio ingenuo, acreditava em amores reais, almas gemeas, essas palhaçadas... E sempre fui muito medroso, evitava brigas mas elas nao me evitavam e nao me restavam alternativas a nao ser querer me livrar dessas brigas com posturas covardes, pra tirar o triunfo de quem quisesse brigar comigo. Ou talvez, por eu estar acostumado a "se tem briga/conflito eu devo aceitar e deixar as consequencias rolarem", talvez por uma postura rigida do meu pai que sempre foi extremamente rispido, embora nunca tivesse me batido e sua postura de me ameaçar, gritar e explodir sempre me amedrontou.

Resultado dessa criação foi eu me tornar esse covarde, que sente apenas atração por mulheres, mas crê ser INCAPAZ de satisfaze-las. Ao longo dos meus anos de escola foi assim. Eu bolinava, encoxava, mas me envolver socialmente com alguem nao era pra mim. Eu era bloqueado, via como agua e oleo. E claro nao restavam alternativas a nao ser ver paqueras minhas, minas que me olhavam e me rejeitavam nas rarissimas tentativas frustradas e pifias que eu tinha de chegar nelas, e eu observa-las beijando, sendo encoxadas, e outros caras passando a mao nelas. E mtas vezes, elas olhando para mim com um sorriso que até hoje depois de qse 20 anos se repete rotineiramente e o sentimento sempre é o mesmo: Derrota, humilhação, impotencia, me achar feio, ou me achar até que razoavel porem mesmo assim ver o quão bosta meu jeito é pois mtos bem mais feios conseguem resultados melhores...

Fiquei fechado a essas emoções durante anos, pois eu sabia que de tão aflorado que minhas sensações eram, rapidamente me apegaria. E nao consegui me afastar mto. Ao longo da vida adulta tudo se repetia: As minas me olhavam, eu relevava por ser apenas uma forma de reconhecimento do ambiente e das pessoas da parte dela... porem me olhavam em varias situações e ai eu achava ja ter algum sinal de atração. O filme se repetia, eu chegava nelas, elas viam algo mto repulsivo em mim, insegurança, talvez... e novamente eu era trocado, rejeitado, elas se interessavam por amigos q supostamente nem as notavam, sei la. So sei que isso corroborou mto para ser este inutil que vos fala.

Para se ter uma noção da minha inutilidade, perdi meu BV, somente com 19 anos. fazia coisas de qm estava descobrindo a sexualidade aos 7,8 anos e brincava de casal com um primo, mas é algo asqueroso que prefiro evitar pensar. Mas com mulher, e beijar de lingua só aos 19. E virgindade com 24 com uma GP. (garota de programa).

Creio que foi nessa época que eu dei uma morrida, pq tenho poucas lembranças significativas depois, nao houveram grandes paixões, nunca houve, tudo bem, mas não me apaixonei mais tanto, tive apenas algumas relações onde eu fui tóxico e confuso e não sabia me expressar. Tudo virou uma especie de ciclos repetitivos de comportamentos, que se resumiam em fantasias eroticas perversas e sádicas, ou perversas e masoquistas, regadas a coragem abastecidas a alcool, inércia total de convivios sociais, pensamentos de inexistencia, ausencia de tentativas reais de fazer algo a respeito e odio a mim, ao jeito que as coisas são no que se refere a ser atraente, porque preciso me adequar? porque fui tao covarde a ponto de enraizar em mim essa convicção de que realmente sou um bosta? Será verdade? É que ja vi tantos caras piores que eu em diversos aspectos mas felizes e, aparentemente, satisfeitos com suas vidas, esposas, condições financeiras, etc. E atualmente impera em mim um desejo gigante de ficar isolado, um ressentimento a mulheres atraentes, um pré-conceito aliado a desejo de melhora, que logo passa e se torna frustração novamente e todo ciclo se repete...

Hoje em dia, eu com 35 anos, ainda tenho os pensamentos infantis, ou pelo menos, imaturo de masturbação com hentai, praticar encoxadas, imaginar conhecidas minha, gostosas, sendo estupr4das e gozando com os tarados, e de alguma forma eu testemunhar isso, seja por vídeos, presencialmente, ou observando escondido como voyeur, e até mulheres pra encontros q saissem comigo somente pra me humilhar moralmente, chamar de corno, me dar joelhadas no saco, flertar com outros, dar pra outros no mesmo dia que marcar encontro comigo, antes, durante ou depois e se for o caso eu até esperar elas sairem do motel e continuarmos o encontro, etc. Nao sei ql o objetivo disso, mas com ctz é oq venho construindo como meta de fantasias sexuais, pois caso nao tenha ficado claro, até aquela do estupr0 q falei é de forma fantasiosa.