FAMÍLIA KEMAL – ECONOMIA A BASE DE PUTARIA - PARTE 29

- Quer me pagar com o cu, PADRE BENTO?

- Como meu hobby principal é economizar e como a média do que recebo dos gays por trepada, gira em torno do que lhe devo, não vejo problema algum em lhe pagar com meu cu, desde que não me venha com certas viadagens e frescuras, tais como “Ai, não gosto que peguem no meu pescoço! Dar meu cuuuuu? JAMAAAISSSSS... !!! BEIIIIJAAAAR NA BOOOOOCAAAA? DE LÍÍÍNGUUUAAAAA? NEM MOOORTOOO... !!! Chupar seu cuuuu? E seu paaauuuu ? CREEEEDO, PADREEEE... !!! ODEEEEIIIOOOOOOO PORRRAAAAA... !!! PALAVRÃO? Não falo e nem gosto de ouvir, de jeito nenhum... !!! PUTA, SAFADA, PIRANHA, VADIA E VAGABUNDA É PUTA QUE TE PARIU, NÃO SOU MUUULHEEERRRR PRA SER TRATADO ASSIM...!!!!...

- Se entendi bem tudo que disse, além do senhor ser um puto muito escrachado e liberado na cama, e de não brincar em “serviço”, o senhor não pretende me pagar apenas com seu cu, mas com sua rola também. Senão nada feito! É isso, vigário?
- Se está com medo de ficar sem comer meu cu, pode relaxar, detetive. Asseguro-lhe que não ficará, sem ele! ECONOMIA A BASE DE PUTARIA, é comigo mesmo. Já paguei muita gente com meu cu e/ou com meu cacete e mesmo que o senhor seja uma pedra de gelo na cama, ainda assim será uma pedra de gelo de R$ 6.000, 00. Não estou dizendo, que se o senhor apenas comer minha bunda e não me der seu cu, não irá me faturar. Estou apenas sondando seus limites e deixando claro que topo qualquer negócio na cama e só pela sua reação já entendi, que o senhor não passa de um belo de um fresco com “F” maiúsculo. Sendo assim, gostaria que me enrabasse logo e sem muita demora, para que eu não fique muito entediado, ok? Vai se despir e quer que eu tire a roupa? Ou vamos fazer essa “COISA” que o senhor gosta de fazer, vestidos ? Decida logo antes que eu mude de ideia e lhe pague com dinheiro mesmo. Já estou começando até a ficar com preguiça e com certeza vou ter que chamar o Dionísio aqui, logo depois que o senhor sair para fazer sexo de verdade.

- Posso falar agora, Padre? Alias, falar não, lhe fazer uma única pergunta. Como é que o senhor conseguir engolir uma “FOGUETRACA” e se transformar no maior vidente de araque do mundo, concomitantemente?

- Foguetraca? Vidente? O que FOGUETRACA, homem de Deus? Que história é essa detetive. Por acaso o senhor, cheirou VICK VAPORUB fora do prazo de validade?

- “Foguetraca” é o nome que meus conterrâneos usam para nomear um objeto imaginário, que as pessoas engolem e que não as deixam falando mais que papagaio bêbado embaixo de chuva e é o mesmo que, matraca presa num foguete recém lançado e vidente de araque, porque todas as suas “adivinhações” a meu respeito como amante estão completamente erradas. Mesmo gostando pra caramba de uma boa e inchada Xoxotona, também adoro dar e comer um cu e já, já vou mostrar pro homem mais lindo do planeta quem é que é MAIS liberado e escrachado, por aqui. Vou tirar a minha roupa e essa sua batina nos dentes, virar e lhe fazer de “PUTA/MACHO”, beijar, lamber, cuspir e sarrar essa sua deliciosa boca até não poder mais, estourar as beirolas dos nossos cus, nas cabeças das nossas rolas e ainda por cima ganhará de brinde, totalmente grátis, eu disse TOTALMENTE GRÁTIS, a garantia de uma sacanagem mais que satisfatória sendo tratado no mínimo como minha “SANTINHA DEPRAVADA”. Tudo isso com a qualidade ARI EMPREENDIMENTOS SACANAS ME.

- Tédio? Preguiça? Quem foi que falou nisso por aqui? UUUHHHHH... me deu até um arrepio, DO CU PRA DENTRO. Agora sim está falando a língua do PADRE BENTO, MACHO. Quando e onde assino meu contrato?

Nesse momento o detetive Ari, que era um homem de meia idade, muito conservado, baixinho, corpulento, meio calvo, barbudo, bigodudo, muito peludo, bundudo e bastante caralhudo, colocou a rola pra fora, segurou-a, apontou-a para o vigário e respondeu:

- Agora mesmo e bem aqui OOOHHH... Na cabeça da minha rola, SEU..., SEU..., SEU “ SÃO BENTINHO DAS PUTARIAS ECONOMICAS”. Levante essa batina, vire de costas pra mim e venha de marcha a ré até aqui, pro meu dedão tirar a caneta de dentro do olho do seu cu, pro senhor poder assinar o documento agora mesmo.

- Só se for agora! ASSIIIIMMMM, detetive? “ISSO QUE É UM MACHO ALFA DE VERDADE, MEU DEUS. ÉÉÉÉÉ HOOOOJEEEEEEEEE, QUE TIRO MEU CU DA MISÉRIA, E DE QUEBRA ECONOMIZO MEU RICO DINHEIRINHO...!!!” Respondeu e pensou o sacerdote ao mesmo tempo.

- Assim mesmo, puta! Mas antes de ganhar dedada no rabo, abre bem esse seu cuzão pra eu dar uma boa olhada nele, vadia!

E depois que o Sr. Ari deu uma checada bem dada no cu do padre baitola e antes de meter-lhe o dedo no toba, deu-lhe umas belas e bem dadas palmadas na bunda enquanto pensava:

- Plaft! Plaft! Plaft! Plaft! “Como eu desejei fazer isso com esse ordinário! Plaft! Plaft! Plaft! Plaft! Obrigado pela oportunidade, Senhor”.

O vigário por sua vez, enquanto era estapeado na bunda pensava:
“ DELÍÍÍÍCIIIAAAAAAA, MEU DEUS...!!! Além de macho pra de-déu o homem ainda é dado ao Sadismo. HUUUMMMM...!!! ISCHSSS... !!! QUE TEEESÃÃÃOOOOO... !!! HUUUMMMM...!!! ISCHSSS... !!!

- TOOOMAAAAAA... !!! TOOMAAAA DEDADA NO CU VIADO SAAAFAAADOOOO... !!!

- DEEEDAAAA MAAACHOOO... !!!! DEEEDAAA MEEESMOOOO... !!!! QUER QUE EU REBOLE NESSE DEDÃO, ENQUANTO ME DEDA, MACHO?

- Se quero que minha putinha rebole no meu dedo? Claro que não! “Duma” puta de Rodovia como você, desejo muito mais! Quero é que dance o Cancã, com meu dedo atolado no seu cu, sua piranhona dos infernos!

E depois de dedar, e meter a língua até dizer chega na boca e no cu do sacerdote, Sr. Ari o colocou sentado em sua rola e quase morreu de tanto tesão enquanto ele a cavalgava sem parar.

- UPA.., UUUPAAAAA CAVALO... !!! COME MEU CU ANIMAL... !!! COOOMEEEE CAVALÃO... !!!! ÊIIIIAAAA.., ÊÊÊIIIIIAAAA CAVALO... !!! AAAAIIIII....!!! AAAAAAIIIIII MEU CUUUU, CAVALÃO... !!!! UPA..!!! UUPAAAA CAVALÃO...!!! ENFIA TUUUUDDDDO NESSE CUUUU, ANIIIIIMAAAAL... !!!! HUUUUUUMMMMMM... !!! ISCCHHHSSSS... !!!

- AAAIIII... !!!! UUUIIII... !!!! TOOMAAAAA ROOOLAAAAA.. !!! TOMA PISTOLADA NA BUCETA DO SEU CUUUU, SUA AMAZONA VAGABUNDA DA PLEURA... !!! HUUUMMMM... !!!! ISCHHSSSS...!!! DEEEEELÍCIIIIIAAA DE TOOOBAAA, MEEEUUU PAAAIIII DO CÉÉÉÚUUUU... !!! AAAIIII... !!!! UUUUUUIIIIIIIIIII ... !!! HUUMMM... !!!

E essa pesada e suja pornografia repleta de PAUS NOS CUS E CUS NOS PAUS, ainda foi longe e só terminou depois que o sacerdote com o cu cheio de porra grossa também encheu o cu do detetive de gala quente.

Pouco tempo depois, o detetive prometeu voltar com novidades em breve e despediu-se do vigário felicíssimo da vida, de bolsos e bagos vazios, mas cheio de sorrisos no rosto devido ao valoroso pagamento que acabara de receber e o vigário, foi tomar seu banho com os bolsos e o cu cheios, também muito sorridente, não só pela trepada, mas também porque ficara livre da dívida que tinha com o detetive, que em sua opinião, tinha sido mais que bem pago e porque já sabia muito bem o que fazer, para se vingar da enxerida e bisbilhoteira Henriqueta, que com certeza tinha se envolvido com a pessoa errada.

CONTINUA ...